خواستگاری

يادش بخير اولين پستي که اينجا داشتم با عنوان خواستگاري بود که در عرض سه سوت توسط اقا احسان منهدم شد
ديدم اين يکي هم با همون عنوان گفتم يه يادي از گذشته ها کنيم . خوب بگذريم و اما اصل مطلب:
يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه(
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست.

هم اكنون:
به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد" مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد

حالا کيه که قصد ازدواج نداره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ Wink

نقل قول:

hunger

نقل قول:

حالا کيه که قصد ازدواج نداره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

زين پس بگوئيد چه کسي قصد ازدواج دارد؟
همه پايه هستيم فکر کنم Think

چگونه زن بگيريم !!

اندر آداب خواستگاري

- يه نفر را که اصلاً نمي شناسيد از توي تاکسي، خيابون و يا حتي دانشگاه نشون کنيد و به هر دليل مزخرفي هم که شده عاشقش شويد.بعد هم بلافاصله بايد يک شکست عشقي بخوريد(جزئياتش با خودتان)

2- تا يک هفته نه حمام برويد، نه موهايتان را شانه بزنيد، نه غذا بخوريد و نه حتي مسواک بزنيد.از تلويزيون هم فقط شبکه چهار را تماشا کنيد.يکي دوتا غزل و شعر هم محض احتياط حفظ کنيد، بد نيست.

3- خانواده ي شما متوجه تغيير حالت شما مي شوند و کم کم شروع به معرفي انواع و اقسام دخترهاي دم بختي که توي فاميل و در و همسايه مي شناسند به شما مي کنند.

4- نکته ي مهم در اينجا اين است که علي رغم ميل باطنيتان !! شما فقط مجبور به ازدواج با يکي از اينهمه مورد خوب هستيد، پس سعي کنيد خوب انتخاب کنيد.

5- براي تشريفات هم که شده يکي دوتا ملاک انتخاب همسر براي خودتان در نظر بگيريد. ازجمله:قد، وزن، وضع مالي خانواده و . . .

6- ملاک هاي اخلاقي را از بيخ بي خيال شويد. چون اگر طرف دختر خوبي باشد که هيچي ديگه، خيلي خوبه. و اگر دختره، دختر بد و قالتاقي باشد، بخواهيد و نخواهيد يا کلاهتان را برمي دارد و يا نهايتاً يک کلاه گشاد سرتان مي گذارد. پس همان بهتر که وقتتان را بيخود صرف اين مسائل نکنيد.

6- از همان ابتدا به فکر پايان کار و سهم الارث همسر آينده تان باشيد. خانواده هاي کم جمعيت را در اولويت قرار بدهيد. اگر که خانواده همسر آينده تان، پسر نداشته باشد، مطمئن باشيد که پس از 120 سال نونتان توي روغن است.

7- يک دست جوراب تميز، خوشبو و لزوماً بدون سوراخ براي روز خواستگاري کنار بگذاريد.

8-خريد گل و شيريني براي مجلس خواستگاري هيچ لزومي ندارد. اصلاً مگر پول علف خرس است؟ تازه هنوز که هيچ چيز معلوم نيست. اگر قرار باشد هفته اي هفت روز و روزي دو سه جا خواستگاري برويد که ديگه چيزي ته جيبتان باقي نمي ماند.

9- اصولاً خواستگاري درمان خوبي براي سوءتغذيه است. خجالت را کنار گذاشته و در مجلس خواستگاري تا مي توانيد دلي از عزا در بياوريد. اول از ميوه هاي کمياب و گران قيمت آغاز کنيد. مايعات و نوشيدني ها را در پايان مجلس بنوشيد تا دچار مشکل نشويد.

10- به بهانه دستشويي رفتن تمام خانه همسر آينده ي احتماليتان را بررسي و متر کنيد. اگر قرار است داماد سرخانه شويد، نوساز بودن خانه را از ياد نبريد.

11- اگر در همان نگاه اول از دختر مورد نظر خوشتان نيامد، همان لحظه ابراز نکنيد. بعد از رفع مشکل سوءتغذيه، موضوع را با مادرتان در ميان گذاشته و زحمت را کم کنيد.

12- مراقب آهنگ زنگ موبايلتان باشيد. ايني که الان هست، مجاز نيست. عوضش کنيد.

13- از آنجايي که مجبوريد کت و شلوار بپوشيد و مثل دوش حموم همينطور شُرشُر ازتون عرق بريزد، خواستگاري رفتن هاي مکرر و مداوم کمک شاياني به کاهش وزنتان مي کند.

14- در مجلس خواستگاري همه ي نگاه ها زوم شده روي شما، پس کاري با دماغتان نداشته باشيد. Mr. Green

15- صداقت و راستگويي کجا، مجلس خواستگاري کجا! تا مي توانيد دروغ بگوييد. بعد از ازدواج آنقدر فرصت هست که با يک شاخه گل هزارتومني، همه چيز را از دل همسرتان در بياوريد.

16- اگر به دل هم نشستيد و از هم خوشتان آمد، و همه ي چيزها همانطوري بود که شما مي خواستيد، خيلي معطلش نکنيد. هرچي مهريه خواستند بدهيد. اصلاً کي داده و کي گرفته؟ اگر هم يک روز تصميم به طلاق دادن گرفتيد، مي توانيد همسرتان را تا سر حد گفتن جمله ي زيباي " مهرم حلال، جونم آزاد " شکنجه روحي و رواني و جسمي بدهيد.

17- فعلاً خودم هم دارم مي روم خواستگاري. اگر رفتم و زنده برگشتم و به نتيجه اي رسيدم، نکات مفيد براي ادامه ي يک زندگي موفق را برايتان مي گويم.
.
.
.
پس اين جوراب هاي من کو ؟

[quote="مارمولک"]چگونه زن بگيريم !!

اندر آداب خواستگاري

[color=darkblue]

چند نصيحت دوستانه به مارمواک:
1-ناراحت نشو ولي خيلي مارمولکي.
2-يادت رفت بگي قبل از خواستگاري به جاي آن يه هفته چند روزي تو حمام قرنتينه شيد.
3-زياد غصه نخوريد چون ما دخترهاهم مجبوريم از بين شماها فقط يکي را انتخاب کنيم البته فکر نکنم حتي يکي تون هم به درد بخور باشيد.
4-يادتون باشه طرف هرچي پول دارتر باشه شما بايد خوش تيپ تر وخوشکل ترباشيد.
5-رنگ جورابتون با کت وشلوارتون ست باشه.
6-از فکر رفع سوتغذيه بياين بيرون چون هرچي ظرف ميوه خالي تر باشه احتمال جواب مثبت کمتره در ضمن خواستگارهاي بعدي تو راهن ما وقت نداريم بريم باز ميوه بخريم.
7-اگه در حال ترکيدن هم هستيد دست شويي نريد چون جواب حتما منفي ميشه.
8-شموردن را ياد بگيريد چون بعد از 6 بايد بنويسيد 7 نه 6.
9-براي زنگ مبايلتون يه آهنگ رمانتيک انتخاب کنيد مجاز و غير مجازش خيلي مهم نيست.
10- موارد 13 و14 خيلي خوب و100% مفيداست.
11- توجه داشته باشيد مورد 15 مي تونه دو طرفه باشه.
.
.
.
.
آهاي قبل از رفتن يه واکس به اون کفشات بزن.

بچه باحال نوشته بود:

چند نصيحت دوستانه به مارمواک:
1-ناراحت نشو ولي خيلي مارمولکي.
2-يادت رفت بگي قبل از خواستگاري به جاي آن يه هفته چند روزي تو حمام قرنتينه شيد.
3-زياد غصه نخوريد چون ما دخترهاهم مجبوريم از بين شماها فقط يکي را انتخاب کنيم البته فکر نکنم حتي يکي تون هم به درد بخور باشيد.
4-يادتون باشه طرف هرچي پول دارتر باشه شما بايد خوش تيپ تر وخوشکل ترباشيد.
5-رنگ جورابتون با کت وشلوارتون ست باشه.
6-از فکر رفع سوتغذيه بياين بيرون چون هرچي ظرف ميوه خالي تر باشه احتمال جواب مثبت کمتره در ضمن خواستگارهاي بعدي تو راهن ما وقت نداريم بريم باز ميوه بخريم.
7-اگه در حال ترکيدن هم هستيد دست شويي نريد چون جواب حتما منفي ميشه.
8-شموردن را ياد بگيريد چون بعد از 6 بايد بنويسيد 7 نه 6.
9-براي زنگ مبايلتون يه آهنگ رمانتيک انتخاب کنيد مجاز و غير مجازش خيلي مهم نيست.
10- موارد 13 و14 خيلي خوب و100% مفيداست.
11- توجه داشته باشيد مورد 15 مي تونه دو طرفه باشه.
.
.
.
.
آهاي قبل از رفتن يه واکس به اون کفشات بزن.

1- خودمم مي دونم مرسي چشات قشنگ ميبينه!! Embarassed

2-والا من خودم که از بس تو حموم قرنطينه ميشم به اردک بيشتر شبيهم تا مارمولک! خواستگارهاي شما رو نميدونم چرا حموم نميرن شايد فکر کردن اينطوري بيشتر جواب ميده Shocked

3-ما خوشحال ميشيم که بيشتر از يه نفر رو در آن واحد نميتونين بيچاره کنين. Cool

4-اصلا ما هم براي اينکه خوش تيپ تر باشيم زن پولدار ميگيريم. پول من و اون نداره که زندگي مشترک يعني شراکت !! Mr. Green

5-پيشنهاد ميکنم تاپيک مد لباس رو بخونيد .
6-با توجه به محل سکوننتون اين احتمال که گفتي فکر کنم فقط تو شهر شما جواب بده!! Wink

6- اگه قول بديم آب مصرف نکنيم و از دستمال توالتي که از خونمون اورديم استفاده کنيم و برق هم روشن نکنيم چي؟ ميذارين بريم دستشويي؟ Sick

6- خيلي سعي کردم ياد بگيرم ولي به ما فقط فيزيک کلاسيک و منطق فازي و 1 تا 6 بيشتر ياد ندادن. Rolling Eyes

مثل اينکه به شما هم املا ياد ندادن (شموردن , قرنتينه)
6- نه اون آهنگ رمانتيک دوست نداره Wink

6-چه عجب يه چيزي رو تاييد کردين
6-چه بهتر همه چيز بايد دوطرفه باشه اصولا بايد راهي باشه واسه برگشت (به قول رضا مارمولک يه در رو بايد باشه) انقدر از اين خيابونهاي يکطرفه بدم مياد

اگه کارمون شد پس حتما دوستم داره و کفشامو هم واکس ميزنه اگه کارمون نشد که هماي سعادت که بالا سرش قارقار ميکرد ببخشيد جيک جيک ميکرد ...اه کي ميدونه صداي هما ي سعادت چه جوريه ؟ به خاطر يه واکس مي پرونه!