مردانه! لطیفان و ظریفان نخوانند!

اين هم کاريکاتوري که قولش رو داده بودم:

انواع زن

زن مدل Hard Disc : همه چيز را تا ابد به خاطر می سپارد .

زن مدل Ram : مصداق اين عبارت است« از دل برود هر آنکه از ديده برفت »

زن مدل Windows : همه می دانند هيچ کاری را درست انجام نمی دهد ؛ اما کسی هم نمی تواند بدون آن سر کند .

زن مدل Excel : می گويند خيلی هنرها دارد اما شما فقط برای چهار نياز اصلی خود از آن استفاده می کنيد .

زن مدل Screen Saver : به هيچ دردی نمی خورد اما حداقل حوصله انسان را سر نمی برد .

زن مدل Multi Media : کاری می کند که چيزهای وحشتناک هم زيبا جلوه کنند .

زن مدل CD Driver : مرتبآ تندتر و تندتر می شود .

زن مدل E -Mail : از هر ۱۰ تا چيزی که می گويد ۸ تای آن بيخود است .

زن مدل Virus : همان است که به آن عيال هم می گويند ، هر وقت که انتظارش را نداريد از راه فرا می رسد ، جا خوش می کند و از همه ی منابع شما بهره می گيرد . اگر سعی کنيد آن را پاک ( Delete ) کنيد يک چيزی را از دست می دهيد و اگر هم سعی نکنيد پاکش کنيد ، دار و ندارتان را از دست می دهيد.

تکراري اما کاملاً بجا:

به نظر من جنس کامپیوتر زن است. ولی چرا ؟؟

به دلایل زیر کامپیوتر زن است:

1. با اینکه داده های زیادی دارند ولی ناداند.

2. قرار است مشکلات را حل کنند ولی در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشان هستند .

3. همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه میشوید اگر صبر کرده بودید مورد بهتری نصیبتان می شد.

4. به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی آورد .

۵. کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد .

6. کوچکترین اشتباهات را در حافظه خود ذخیره می کنند تا بعدها تلافی کنند .

7. همین که پایبند یکی از انها شدید باید تمام پولتان را صرف خرید لوازم جانبی آنها کنید.

------------------------------------------------------------------------------------------
پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذارن برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

سير تاريخيه مهريه ونتايج اون ...

عصر شکار: 20 کيلو گوشت دايناسور، 40 کيلو گوشت اژدها.
نتيجه: دايناسورها منقرض شدند

عصر کشاورزي: 24 دست تبر سنگي، 24 دست تيغه و داس جنگي.
نتيجه: افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس براي خانوم ها

عصر فلز: 70 ورقه مسي، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني.
نتيجه: افزايش شکستگي سر مردان به دليل تماس با گرز آهني

عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتيجه: کمبود آب و جيره بندي شدن آب

عصر صنعت: 1 ميليون پول، 14 سکه طلا، يک اتومبيل و هرچي که با ص شروع ميشد
نتيجه: بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد

عصر کامپيوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتيجه: هرچي عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است

نتيجه گيري کلي: بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه... اين کارها يعني چي؟؟

عامل اصلي انقراض دايناسور ها==> عروس ها
عامل اصلي کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلي ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلي کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلي افزايش ماشين هاي فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلي افزايش چاقي و افزايش بيماري ها==> عروس ها

Anxious

احسان و بچه برقی خيلی گرد و خاک کرديدا
الهی شامپو بره توی چشماتون Razz

بعدشم برق 480V بگيردتون Razz

ولی از شوخی گذشته اين مهريه خيلی چيز بيخوديه من اصلاً بهش اعتقاد ندارم d'oh!

خانواده عروس ميگن 124000 سکه به نيت 124000 پيامبر
خانواده دوماد ميگن 2 سکه به نيت 2 طفلان مسلم Razz

خلاصه کلی کش مکش برای بستن يک contract Razz

حالا برای اذيت کردن طرف بگی 5 کيلو بال مگس يک چيزی Mr. Green

تا عمر داره بايد مگس کش دستش باشه و برات بال جمع کنه

چگونه ترشیده نشویم:

1_يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2_ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم

4_ سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6_ دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه

7_ پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8_ رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!!نیما خانم خوشگله گی سویکیشون...لول

9_توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10_ يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11_در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12_مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13_ سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14_تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15_ بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16_ و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار
ندارم)منضورم رو تخت خواب نيستا)

17_اگه كسيرو دوسش دارين برين خواستگاريش (نكته:اين كار ريسكش خيلي بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1سال فاميلاتون رديفه)

18_حداقل يه 206 داشته باشين كه طرف به خاطر ماشين هم كه شده بياد 2تا بشين بده 9 ماه 3 تا بشين

19_اون يارو كه با اسب سفيد ميادوبي خيال شين

20_...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد

مسابقه شوهر برگزيده سال:

سوم:

دوم:

اول:

Omid نوشته بود:

.................................................
................................................

20_...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد

از شوخی و جدی همش که بگذريم
اين يکی درخور جايزه سيمرغ بلورينه Applause

[quote="sedayedel"]

Omid نوشته بود:

.................................................

از شوخی و جدی همش که بگذريم
اين يکی درخور جايزه سيمرغ بلورينه Applause

You are NOT supposed to read the stuff here!

Omid نوشته بود:

.................................................
.......................................

You are NOT supposed to read the stuff here!

چشم سرورم ديگه تکرار نميشه Embarassed

ولی آخه اجازه آقا
اولش احسان گفته که خانمهايی که جنبه دارند ميتونن بخونن
خوب منم دارم ديگه Dancing

چرا دعوام ميکنی Sad

ضرب المثهاي ملل مختلف در باره زن:

انگليسي:
زن شري است مورد نياز

انگليسي:
زن فقط يك چيز را پنهان نگاه ميدارد آنهم چيزي است كه نميداند.

استوني:
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.

فرانسوي :
انتخاب زن و هندوانه مشكل است.

آلماني:
كاري را كه شيطان از عهده بر نيايد زن انجام ميدهد.

آلماني:
وقتي زني ميميرد يك فتنه از دنيا كم ميشود.

آلماني:
آنكه را خدا زن داد، صبر همه داده.

آلماني:
گريه زن، دزدانه خنديدن است.

يوناني:
شرهاي سه گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن…

يوناني:
براي مردم مهم نيست كه زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.

گرجي:
اسلحه زن اشك اوست..

ايتاليايي :
زناشويي را ستايش كن اما زن نگير.

ايتاليايي :
زن و گاو را از شهر خودت انتخاب كن.

سخنانی چند از بزرگان.....

فئودور داستايوسكي:
زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر ميگويند تا در حفظ آن شريك باشند.

ولتر:
زنها مثل ماهي هستند. بدست آوردن آنها آسان و نگهداشتن آنها مشكل است.

گرابه:
زن مخلوقي است كه عميقتر ميبيند و مرد مخلوقي است كه دورتر را ميبيند. عالم براي مرد يك قلب است و قلب براي زن عالمي است.

ميگوئل بوفلر:
چنين است طبيعت زن: دوستت ندارد تا دوستش داري و چو دوستش نداري دوستت دارد.

توماس دوار:
شاهراه موفقيت پر است از زنهايي كه شوهران خويش را به پيش ميبرند.

رومن رولان:
مردان آفريننده كارهاي بزرگند و زنان بوجود آورنده مردان.

ريچارد استل:
زنان اميال خود را بهتر از مردان پنهان ميكنند. اما مردان بهتر از زنان اميال خود را كنترل ميكنند.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
چند تا از اين سخنان به نفع خانوماست، اما از اونجا که ما آقايون با انصاف تر خانوما هستيم، اونها را حذف نکردم.

اميد خان، اگه قرار بود خانوما نخونن که دليلي نداشت شما 20 تا توصيه‌ي ناب رو به قيمت تلاش فکري و جسمي قابل ستايش براشون جمع‌اوري کني.

زن (چون) کژدم است که شیرین است گزیدن او!

حضرت علی- نهج البلاغه جزء ششم ,حکمت 58

یه دو بیت از شاهنامه هم خواستم بنویسم که اگر می نوشتم ,خون و خونریزی میشد! هرکس خواست بهم بگه تا براش pm بزنم.

مسافر کوير نوشته بود:

یه دو بیت از شاهنامه هم خواستم بنویسم که اگر می نوشتم ,خون و خونریزی میشد!

اگر منظورت تک بيت "زن و اژدها هر دو در خاک به / جهان پاک از اين هر دو ناپاک به " است، فکر نکنم که اين بيت در شاهنامه موجود باشد.
من اين بيت را در حکايتي ديدم که مي‌گفت فردوسي زني بداخلاق و تندخو داشته و يک روز که فردوسي در خلوت خودش داشته افسوس‌کنان اين بيت رو زمزمه مي‌کرده متوجه شده و پرسيده:
- ببينم گور به گور شده! چشم منو دور ديدي چي داري واسه خودت مي‌خوني؟
فردوسي هم دستپاچه مي‌شه و فوري مي‌گه:
- هيچي به جان عزيزت. داشتم مي‌گفتم "زن و اژدها هر دو پيغمبرند".

حالا اگر نظر شخصي مرا بپرسيد به ذکر اين نکته اکتفا مي‌کنم که با به خاک رفتن زنان کمترين نتيجه‌اي که عايدمون مي‌شه انقراض نسلمونه. همون‌طور که اين اتفاق درباره‌ي اژدهاي بخت‌برگشته رخ داد. (اژدها = ورژن کلاسيک دايناسور)

اميدوارم اين دو خط آخر موضع مسالمت‌جويانه‌ي منو به خوبي روشن کرده باشه.