دنیا از دریچه طنز

دنيا از دريچه طنز سيد ابراهيم نبوي

سيد ابراهيم نبوي، به جرأت از قوي ترين طنزپردازان معاصر کشور هست که طنزهاي فراوان و مختلف سياسي، اجتماعي و فرهنگي اون تا حد زيادي مي تونه بيانگر وضعيت کشور در دوره هاي مختلف باشه.
در اين موضوع سعي مي کنيم دنيا رو از ديد قلم طنز سيد ابراهيم نبوي ببينيم.

______________
تغيير عنوان از "دنيا از دريچه طنز سيد براهيم نبوي" به "دنيا از دريچه طنز" توسط غريب آشنا

کاترينا رفت؛ ريتا آمد.
سيد ابراهيم نبوي

ريتا با سرعت ۲۰۰ کيلومتر در ساعت در حال حرکت به سوی تگزاس است. کاترينا هم بعد از خرابکاری های فراوان از نيواورلئان رفت. با توجه به اسامی توفان هايی مانند ريتا و کاترينا و ليندا و آگاتا و تينا (توفان های سابق دريای پاسيفيک) انجمن هواشناسان ضدفمينيست علت اينکه تمام اين طوفان ها اسم زنانه دارند را بشرح زير توضيح داد:

۱) ميزان خرابی اش غيرقابل محاسبه است.

۲) معلوم نيست کی می آيد و وقتی آمد معلوم نيست تا چه وقتی می ماند.

۳) در مقابل آن هيچ کاری نمی توان کرد.

۴) امکان فرار از دست او وجود ندارد، چون فرار کنی هم زندگی ات نابود می شود.

۵) مستقيما روی زندگی روزمره تاثير می گذارد و زندگی را فلج می کند.

۶) با برنامه ريزی و اقدامات پيش بينی شده نمی توان در مقابل آن کاری کرد.

BBC

سياست خارجی چندمنظوره
سيد ابراهيم نبوي

اروپا قطعنامه خود را پس گرفت و به اين ترتيب پرونده ايران به زودی به شورای امنيت نمی رود. چين و روسيه و پاکستان و هند تلويحا اعلام کردند که مخالف ارجاع پرونده ايران به شورای امنيت هستند. چين با مشکل حقوق بشر مواجه است، روسيه توسط مافيا اداره می شود، پاکستان را نظاميان اداره می کنند و هند با مشکل گرسنگی مواجه است، تلاش ايران برای يافتن سه چهار کشور مبتلا به ايدز و خشکسالی برای اينکه متحدانش را به هشت يا نه کشور برساند، فعلا بی نتيجه مانده است.

فعلا اکبر هاشمی رفسنجانی به عنوان مسوول غير رسمی سياست خارجی ايران فعال است، محمود احمدی نژاد رئيس جمهور مواضع انقلابی نظام را اعلام می کند و منوچهر متکی وزير امور خارجه اظهارات رئيس جمهور را تکذيب می کند، آيت الله خامنه ای مواضع آشتی جويانه جمهوری اسلامی را اعلام کرده و علی لاريجانی موظف است تا مواضع تند نظام را در مورد انرژی هسته ای اعلام کند، اين مواضع بوسيله غلامرضا آقازاده رئيس سازمان انرژی اتمی پس از يک روز تکذيب می شود، علی آقامحمدی نيز موظف است که هر زمان همه مسوولان سياست خارجی ايران مواضع مشترکی را اعلام کردند، موضع جديد و متفاوتی را اعلام کند.

BBC

ايران، مدل چينی
سيد ابراهيم نبوي

پس از تغيير رئيس جمهور ايران يکی از مدل های پيشرفت کشور( که از يک ديد می تواند پس رفت محسوب شود) تبديل ايران به يک چين جديد است، اما خيلی ها معتقدند که ايرانی ها و چينی ها تفاوت هايی دارند که باعث می شود ايران به راحتی و حتی به سختی هم نتواند به يک چين جديد تبديل شود.

دوچرخه يا موتور؟ وسيله نقليه چينی ها دوچرخه است؛ وسيله ای بی سروصدا، نيازمند زحمت کشيدن برای راندن، با سرعت کم و مداوم، بدون خطر، ارزان و يک شکل. اما وسيله نقليه ايرانی ها موتورسيکلت است؛ وسيله ای پرسروصدا، با توانايی تغيير سرعت و امکان مانور در حد جنون، خطرناک. يک ايرانی هرگز نمی تواند مثل يک چينی پيشرفت کند، چون از رکاب زدن خسته می شود و مايل است گاز بدهد.

ديوار چين: چينی ها هزاران سال قبل دور خودشان يک ديوار طولانی کشيدند، در حالی که اگر چنين ديواری در ايران وجود داشت هر ده سال يک بار آنرا می کوبيدند و دوباره آنرا می ساختند، يک بار ديوار را کاملا برمی داشتند، يک بار ديوار را آنقدر بلند می کردند که هيچ کس نتواند از آن بالابرود، يک بار در هر دو متر درهای مختلف می گذاشتند، يک بار وسط ديوار پنجره می گذاشتند و آخر کار ديوار را تبديل به پاساژ می کردند و در آن بازار راه می انداختند.

انقلاب فرهنگی: چينی ها هر باری که مشکلی برای پيشرفت شان پيش آمد يک انقلاب فرهنگی کردند و ايرانی ها هر وقت يک انقلاب فرهنگی کردند يک مشکل برای پيشرفت کشورشان پيش آمد.

رشوه و اعدام: در چين وقتی يک مقام مسوول از نظر اقتصادی فاسد می شود، او را اعدام می کنند، اما در ايران وقتی يک مقام مسوول از نظر اقتصادی فاسد می شود، مردم متوجه می شوند که او هم مثل خودشان است و می توانند روی او حساب کنند.

کار و نفت: چينی ها برای اين که پيشرفت کنند کار می کنند، اما ما چون نفت داريم وقتی زياد کار می کنيم خسته می شويم.

مخالفان سياسی: يک تفاوت مهم در مورد ايران و چين تعداد جمعيت است، چين يک ميليارد جمعيت دارد و ايران هفتاد ميليون، اما يک شباهت مهم ميان ايران و چين در تعداد مخالفان است، در هر دو کشور شصت ميليون نفر با حکومت مخالفند.

لباس مشترک: زن های چينی سالها توانستند مثل هم لباس بپوشند، اما اگر يک زن ايرانی قرار باشد در دو مهمانی به فاصله يک ماه يک لباس بپوشد يا خودش سکته می کند يا شوهرش وادار به سکته می شود.

BBC

و راه های دیگر
سيد ابراهيم نبوي

بالاخره باید یک طوری نشان بدهند، وگرنه یارو از کجا بفهمد که باید چکار کند؟ شما یک آدمی مثل مهدی کوچک زاده را ول می کنید وسط یک مجلس بزرگ و از او می خواهید رای بدهد، بیچاره از کجا بفهمد باید به چه چیزی رای بدهد، بالاخره باید یک راهی وجود داشته باشد. پیر موذن گفت: اعضای هیات رئیسه در زمان رای گیری با بالا بردن دست اعلام می کنند نمایندگان چه رائی بدهند.
ناظران برای اینکه هیات رئیسه در کارشان تنوعی بوجود بیاید چند راه دیگر را هم مطرح کردند:
1) هیات رئیسه می توانند به جای اینکه دست شان را بالا ببرند چشمک بزنند. برای اینکه این کار به نتیجه برسد صدا و سیما می تواند تصویر کلوزآپ چشمک هیات رئیسه را در هنگام رای دادن پخش کند.
2) هیات رئیسه اگر خواستار رای مثبت بودند، می توانند دماغ شان را بخارانند، و اگر خواستار رای منفی بودند می توانند پیشانی شان را بخارانند. جاهای دیگر را لازم نیست بخارانند، چون دیده نمی شود.
3) هیات رئیسه می توانند در صورت موافقت با موضوع سرفه کنند، و در صورت مخالفت با موضوع عطسه کنند. البته چون تشخیص این مورد کمی سخت است نمایندگان می توانند یک دوره ببینند که سرفه و عطسه را قاطی نکنند.
4) هیات رئیسه می توانند به جای این که دست شان را بالا ببرند، پاهای شان را بالا ببرند، البته این مورد چون خیلی متعارف نیست ممکن است باعث سوء استفاده دشمنان اسلام و مسلمین و انرژی هسته ای و غنی کردن اورانیوم( اعلی الله مقامه) بشود.

روزآنلاين

کشف کنيد.
سيد ابراهيم نبوي

خبر روز: برادر يک نامزد مشهور انتخابات رياست جمهوري به جرم زمين خواري در خراسان بازداشت شد...
برادر کروبي نيست، چون اگر برادر کروبي بود تا به حال کروبي جوراب احمدي نژاد را بادبان کرده بود.
برادر هاشمي نيست، چون برادر هاشمي بيشتر تلاش مي کند تا کار برادرش را در انتخابات خراب کند تا اينکه در مشهد زمين خواري کند.
برادر معين نيست، چون اگر برادر معين بود الآن همه شهر مي دانستند.
برادر لاريجاني نيست، چون برادران لاريجاني زمين خوار نيستند، آنها چيزهاي ديگري مي خورند.
برادر محسن رضايي نيست، چون نه خودش ونه برادرش قصد ندارند شهردار تهران شوند.
برادرمهرعليزاده نيست، چون مهرعليزاده نامزد مشهور انتخابات نبود.
برادر احمدي نژاد هم نيست، چون برادر احمدي نژاد خودش بازرس رياست جمهوري است و بيشتر توي کار تقلب در انتخابات است تا زمين خواري.
بيچاره قاليباف! بيکار بودي شهردار تهران شدي؟

روزآنلاين

قسم به خون شهدا، سئول ترا مي‌کشيم!
سيد ابراهيم نبوي

نبوغ از حد گذشته است. واقعا گاهي اوقات آدم از اينکه مي بيند هموطنان ايراني چه فکرهاي تازه اي به ذهن‌شان مي رسد، از خوشحالي اشک توي چشمانش جمع مي شود. چه کسي فکر مي کرد دولت ايران و رئيس جمهور محترم منتخب شوراي نگهبان بتوانند عقل شان را روي هم بگذارند و بعد از کلي فکر کردن، در اين دنيايي که ما هيچ دشمني نداريم و اين همه به دشمن نياز داريم، کره جنوبي را کشف کنند و واردات را از اين کشور ممنوع کنند.

من که به سهم خودم از کره جنوبي متنفرم، اين کشور در طول تاريخ ايران بدترين دشمني ها را در حق ملت ما کرده است. يکي از کارشناسان برخي از دلايلي که باعث قطع رابطه ايران با کره جنوبي شد، به شرح زير برشمرد:
۱] کره جنوبي همزمان با حمله مغول ها در قرن هشتم بيشترين کمک را به آنان کرد تا مردم نيشابور را قتل عام کنند. شخصي کروي به نام "پارک سون جيل" با نام مستعار سون جيلاي خان در تمام مدت قتل عام ملت ايران در کنار چنگيزخان بود.
۲] کره جنوبي در قتل امير کبير نقش داشت و اولين بار فردي به نام" کيم جونگ باب" با نام مستعار محمدعلي باب در ترويج بهائيت نقش داشت و همين شخص مزدور بود که در پشت صحنه قتل اميرکبير را اداره مي کرد.
۳] بر اساس اسنادي که سه روز قبل کشف شده است، کودتاي 28 مرداد توسط يکي از عوامل مرموز کرده جنوبي انجام شد، نام اين عامل مرموز « کيم ايل جون» بود که با نام مستعار کيم روزولت يا کرميت روزولت در کودتاي آمريکا عليه ملي کردن نفت و اورانيوم توسط دولت ملي اسلامي آسيد محمد مصدق نقش داشت.
۴] در تمام مدت جنگ تحميلي کره جنوبي مواد شيميايي را بطور مرموزي توسط آلماني ها و هواپيماهاي سوپراستاندارد ساخت ال جي را توسط فرانسوي ها به صدام داد و از اين طريق دشمني خود را با اسلام و جمهوري اسلامي اثبات کرد.
۵] در طول سه سال گذشته کره جنوبي با ممنوع کردن حجاب در مدارس پاريس و حمايت ازشبکه هاي تلويزيوني در لس آنجلس و ايجاد فشار بر مسلمانان پاکستاني در لندن بيشترين نقش را در حمايت از دشمنان اسلام بازي کرد.
۶] در طول سالهاي گذشته کره جنوبي با ترويج اتومبيل هاي باصطلاح دوو و هيوندا و پرايد در ايران که از طريق عناصر نزديک به کارگزاران صورت گرفت، رانندگان ايراني را مجبور به تندروي در جاده ها کرد و تعداد بسيار زيادي از ايرانيان در اثر توطئه هاي کمپاني جاسوسي صنعتي نظامي دوو در جاده چالوس و هراز به شهادت رسيدند.
۷] در طول پنج سال گذشته اکثر تصاوير مستهجن و ضد اخلاقي در ايران توسط تلويزيون هاي کثيف باصطلاح ال جي دريافت شده و بسياري از مفاسد اخلاقي توسط عوامل ال جي در ايران رواج داده شده است.

در راستاي همه موارد فوق ايران اعلام کرد که به دليل مخالفت انگليس، آلمان و فرانسه با انرژي اتمي که با تحريک آمريکا و اسرائيل صورت گرفته است، واردات کالا از کره جنوبي قطع مي شود. قرار است دولت ايران به کشور دوست و برادر کره شمالي کمک هايي بکند تا اين کشور عدالت پرور و مهرورز بتواند مشت محکمي به دهان کره جنوبي زده و توليد خود را بالا ببرد تا ايران بتواند به جاي کره جنوبي از کره شمالي کالاهاي خود را وارد کند.

روزآنلاين

چهار وزير سرنوشت
سيد ابراهيم نبوي

اول آبان هم گذشت و رئيس جمهور کابينه هفتاد ميليوني موفق نشد چهار تا وزيري را که ندارد، تعيين کند. هاشمي رفسنجاني گفت که چنين چيزي در جمهوري اسلامي بي سابقه است و يک عيب در کابينه احمدي نژاد است. الهام، رئيس دفتر رئيس جمهور هم اعلام کرد: "قطعا قبل از اتمام مدت قانوني وزراي باقي مانده تعيين خواهند شد." گروهي از آگاهان فکر کردند که علت اينکه احمدي نژاد تا به حال نتوانسته بود وزير براي کابينه اش پيدا کند اين بود که اصولاً وزير پيدا نمي شود، اما الهام گفت: "دليل طولاني شدن معرفي وزرا، تحقيق و وسواس زياد تيم رئيس جمهور بر روي افراد مختلف بود." آگاهان توضيح دادند که اصولاً پيدا کردن متخصصان باهوش و انديشمند و باتجربه اي مثل سعيدلو و زريبافان و چمران و زاهدي کاري بس دشوار است و واقعا رئيس جمهور خيلي اذيت شد تا بتواند اين کار را بکند. البته با وجود اينکه الهام قول داد که تا قبل از انقضاء مهلت قانوني وزرا را تعيين کند، اما آگاهان مطمئنند که تا زمان انقضاء فرصت قانوني هم احمدي نژاد نمي تواند وزرايش را تعيين کند و فرصت را تمديد خواهد کرد. فعلاً قرار است بقيه خواهرهاي زريبافان هم شوهر کنند تا تعدادي باجناق توليد شود و احمدي نژاد بتواند وزراي خودش را از ميان آنها انتخاب کند.

همچنين به گزارش عارف نيوز تعداد خواهرزاده هاي باهنر در دولت جديد از مرز دو نفر گذشت و به مرز سه نفر رسيد. بعد از اينکه مجتبي و مهدي هاشمي ثمره - خواهرزاده هاي باهنر- به عنوان مشاورعالي رئيس جمهور و معاون وزير نيرو مشغول به کار شدند، سومين خواهر زاده باهنر هم قرار است پست معاونت اداري و مالي را در وزارت صنايع و معادن تصاحب نمايد.

روزآنلاين

جشنواره موسيقي فجر لغو شد.
سيد ابراهيم نبوي

با توجه به قول هاي انتخاباتي رئيس جمهور مبني بر حمايت از هنرمندان و اينکه دولت قصد دارد از هنر و فرهنگ حمايت کند و در راستاي مبارزه با اسرائيل و آمريکا و همچنين کمک به غني سازي اورانيوم و کامل شدن چرخه سوخت هسته اي، امسال جشنواره فيلم فجر دو هفته ديرتر برگزار مي شود و جشنواره موسيقي فجر اساسا برگزار نمي شود. من به اين اعتقاد راسخ رسيده ام که احمدي نژاد و دوستانش به موساد يا سيا يا اينتليجنت سرويس تعهد داده اند که تا سه ماه ديگر کليه طرفداران جمهوري اسلامي را تبديل به مخالفان جمهوري اسلامي کنند و کليه مردم غيرسياسي ايران را به دشمنان حکومت تبديل کنند و تا امروز موفق شده اند به 47 درصد از اهداف خودشان برسند.

روزآنلاين

شرایط عضویت در کابینه
سيد ابراهيم نبوي

بدنبال اعلام اسامی چهار وزیر کابینه احمدی نژاد شرایط عضویت در این کابینه اعلام شد:
۱) فارغ التحصیل دانشگاه علم و صنعت باشد وگرنه درهنگام فرمانداری در دانشگاه مدیریت دولتی مشغول تحصیل باشد.
۲) در شورای شهر یا شهرداری عضو باشد.
۳) در صورتی که شهید نشده باشد، سابقه نظامی داشته باشد.
۴) جزو سربازان گمنام احمدی نژاد باشد و کسی نام او را نشنیده باشد.
۵) از دیدن عکس اش افراد زیرهجده سال بترسند.
۶) از رئیس جمهور سابقه کمتری داشته یا ضعیف تر باشد( یافتن چنین وزیری نیاز به زمان دارد.)
۷) باجناق یکی از اعضای شورای شهر و یا فامیل آقای باهنر باشد.
۸) قیافه اش شبیه فقرا و گرسنگان باشد.
آقای نجابت، نماینده مجلس برای عبرت مورخین گفت: داشتن تخصص برای وزارت نیاز نیست! آگاهان گفتند: نه تنها لازم نیست، بلکه جرم است.

روز آنلاين

اين آقاي نبوي، در مورد اندازه دور شکم آقاي ابطحي به عنوان شرط حضور در کابينه اطلاعاتي ندارن؟ Rolling Eyes

کفش شماره43
سيد ابراهيم نبوي

یک روز احمدی نژاد با لباس مبدل رفته بود برای دیدار از مناطق محروم. یک پسر بچه کوچولو رو دید که با پای برهنه داره راه می ره، بهش گفت پسرم! به امید خدا کلاس چندمی؟ پسر پابرهنه گفت: به امید خدا مدرسه نمی رم. احمدی نژاد پرسید: پس چی کار می کنی؟ گفت: کارگر هستم. احمدی نژاد بهش گفت: چرا کفش نپوشیدی؟ پسر پابرهنه گفت: چون کفش ندارم. احمدی نژاد ناراحت شد و گفت: من بهت قول می دم وقتی رفتم تهران برات یک کفش بفرستم. پسر گفت: تو چی کاره هستی که می خوای برای من کفش بفرستی؟ احمدی نژاد گفت: من احمدی نژاد هستم و رئیس جمهورایران هستم. حالا بگو شماره پات چنده که برات کفش بفرستم. پسر گفت: شماره پای من 43 است. احمدی نژاد گفت: ولی کفش شماره 43 که برات خیلی بزرگه؟ پسر گفت: تا موقعی که تو به قولی که دادی عمل کنی و برام کفش بفرستی شماره پای من 43 می شه.

روز آنلاين

گروگان می گیری؟ غلط می کنی!
سيد ابراهيم نبوي

شش ایرانی که پریروز توسط گروههای خشونت طلب و تروریست عراقی به گروگان گرفته شده بودند، دیروز در حالی که گروگانگیرها آنان را رها کرده و خودشان از ترس فرار می کردند، آزاد شدند.
گروگانگیر: شما گروگان ما هستید.
ایرانی گروگان: برو بینیم بابا، ما خودمون آخر گروگانگیری هستیم. حالا شما ما رو گروگان می گیری؟ راست و حسینی بگو چی می خوای؟
گروگانگیر: اگر آمریکا عراق رو تخلیه نکنه ما شما رو می کشیم.
ایرانی گروگان: ما هم همینطور، اگر آمریکا عراق رو تخلیه نکنه ما هم شما رو می کشیم.
گروگانگیر: دولت ایران باید با آمریکا و اروپا قطع رابطه کنه وگرنه ما شما را می کشیم.
ایرانی گروگان: اینکه چیزی نیست، اگر دولت ایران با آمریکا و اروپا رابطه برقرار کند ما خودمان خودکشی می کنیم.
گروگانگیر: دولت ایران باید ده میلیون دلار پول بده تا ما شما را آزاد کنیم، وگرنه شما را می کشیم.
ایرانی گروگان: ببین برادر! حرف پول نزن، ما حاضریم شهید بشیم ولی پول مول خبری نیست. ضمنا ما اومدیم زیارت کربلا و نجف که همین جا شهید بشیم، حالا شما می خواهی شانس شهادت رو از ما بگیری؟ باید ما رو بکشی، خواهشا، به حق علی ما رو به شهادت برسون.
گروگانگیر: ما اگر شما رو بکشیم شما بهشت نمی ری، می ری جهنم.
گروگان ایرانی: اونش دیگه به خودمون مربوطه، شما ما رو به شهادت برسون ما خودمون مشکل بهشت رو حل می کنیم. خودمون اون طرفها آشنا داریم.
گروگانگیر( فکری می کند): شما آزادید، برید.
گروگان ایرانی: جرزنی نکن، حالا که ما رو گرفتی یا باید همه با هم بریم عملیات استشهادی یا اینکه باید ما رو به شهادت برسونی که از این سفر کربلا یک فیضی ببریم.
گروگانگیر: ما پشیمون شدیم، شما آزادید، اصلا ما بیخود کردیم که شما رو گروگان گرفتیم.
گروگان ایرانی: زکی! به همین آسونی؟ فکر کردی می گذاریم در بری، یا ما رو به شهادت می رسونی یا به ولای علی تا آخرین قطره خون با شما می جنگیم. برادرها، یا حسین! برید جلو!
گروگانگیر: برادرها! تو رو خدا خودتون رو کنترل کنید، حالا ما یک غلطی کردیم، شما به بزرگی خودتون ببخشید.
گروگان ایرانی: پس قبول دارید که اشتباه کردید؟
گروگانگیر: بله، شرمنده ام، شما به بزرگی خودتون ببخشید. شما آزادید برید، به سلامت.
گروگان ایرانی: کجا بریم؟ نفری یک میلیون تومن می گیریم می ریم، وگرنه همین جا هستیم و باید خودتون ما رو ببرید تمام عراق و کربلا و نجف و سامره رو نشون مون بدید.
... در همین حال گروگانگیرها در حالی که گروگان های ایرانی ها را از ماشین بیرون انداخته اند، گاز می دهند و فرار می کنند.

منبع: روز آنلاين

فقط تا حالا ابراهيم نبوي شيرازيها رو دست ننداخته بود که شکر خدا اين مسأله هم برطرف شد! پيشنهاد مي کنم متن زير رو بخونين. خيلي جالبه. مخصوصاً براي شيرازي ها و اونهايي که شيرازي ها رو مي شناسن! سعي کنين موقع خوندن لهجه شيرين شيرازي فراموش نشه!

عامو! سرعلی عذابم نده نه!
سيد ابراهيم نبوي

چه چیزهایی در این دنیا هست که ما نمی دانیم، فکرش را بکنید تعدادی شیرازی که معمولا تا زلزله نیاید از جای شان تکان نمی خورند، یک کاره بلند شده اند و نه تنها از شیراز بیرون رفته و خودشان را به اکبرآباد رسانده اند، بلکه از کشور هم بیرون رفته اند و از آسیا هم بیرون رفته اند و خودشان را به کنیا رسانده اند. وزیر گردشگری کنیا که اخیرا از شیراز بازدید کرده است، گفت: « مردم کنیا با مردم شیراز مشترکات زیادی دارند که این امر به علت مهاجرت تعدادی بازرگانان شیرازی در سالها قبل، به کنیا است.» من فکر می کنم این شیرازی ها سالها قبل برای اینکه یک جوی آبی، چمنی، سایه زیر درختی پیدا کنند، از شیراز بیرون آمده اند و چون خشکسالی بوده تا آفریقا رفته اند تا به یک چمنزار سرسبز برسند، در همین مسیر رسیده اند به کنیا و مدتی در آنجا اقامت کرده اند، بعد از دو سه سالی یکی از آنها به دیگران گفته: کاکو دیگه برگردیم شیراز، فکر کنم الآنه شیراز گرم شده باشه. بقیه هم در حالی که وسط جنگل های کنیا کنار شیرها دراز کشیده بودند، به او گفتند: عامو! ولیش کن، کی حال داره برگرده شیراز.
وزیر گردشگری کنیا یک جمله عاشقانه معروف کنیایی را که از زبان شیرازیان مهاجر وارد زبان سواحیلی شده است، چنین گفت:« اونگو مپنزی کاریبیا، کاریبیا» ( ترجمه: ای یارم بیو، دلدارم بیو)

منبع: روز آنلاين