دنیا از دریچه طنز

شريعتمداري و کله پاچه بوش
سيد ابراهيم نبوي

اصولا ادبيات فارسي غناي ويژه اي در صنعت تشبيه دارد، در اين حالت شخص اديب، با استفاده از تشبيه يک چيز به يک چيز ديگر موفق به توصيف و توضيح يک موضوع مي شود، مثلا به تشبيه بوش توسط حسين شريعتمداري دقت کنيد: «چهره بوش شبيه کله پاچه است، چرا که از هر طرف که به عکس او نگاه کنيد، احساس مي کنيد به شما نگاه مي کند، اما در واقع بدون روح و رمق است...» آگاهان براي توصيف اين تشبيه شاعرانه و دقيق و ظريف، موارد زير را توضيح دادند:
اول: منظور از کله پاچه در اينجا، همان کله گوسفند است، وگرنه بوش براي اينکه شبيه کله پاچه بشود، بايد پاهايش را هم به شکل خاصي نزديک کله اش بگذارد تا از هر طرف نگاه کنيم شبيه چيزي بشود که آقاي شريعتمداري گفته است.
دوم: اصولا شما بايد احساس بسيار شاعرانه و ظريفي داشته باشيد تا بتوانيد در ذهن تان هميشه به يک کله گوسفند را که بروبر به شما خيره شده فکر کنيد، براي اينکه چنين ذهنيت شاعرانه اي پيدا کنيد، يا هر روز يا کيهان بخوانيد يا سلاخي ياد بگيريد.
سوم: وقتي از کسي عکس مي گيرند و سوژه عکاسي به عدسي دوربين خيره مي شود، عکس به شکلي درخواهد آمد که از هر طرف به چشم تصوير نگاه کنيد، انگار که او هم به شما نگاه مي کند. به آقاي شريعتمداري پيشنهاد مي شود از اين به بعد به يک عکس ديگر از بوش نگاه کند.
چهارم: اصولا اين تشبيه يک اشکال اساسي دارد و آن اين است که وقتي شما به کله پاچه نگاه مي کنيد، چشم گوسفند به شما نگاه نمي کند. منظور شريعتمداري اين است که حالت چشم بوش مثل چشم گوسفند است. متوجه شديد! به اين مي گويند يک توصيف دقيق سياسي.

منبع: روز آنلاين

راه کربلا از کپنهاگ می گذرد.
سيد ابراهيم نبوي

عملیات گسترده و عظیم و خودجوش و دشمن شکن و انقلابی و اسلامی و ایثارگرانه حمله به سفارت دانمارک توسط دهها تن از دانشجویان بسیجی( همان بسیجیان سابق و استادان دانشگاه سابق و ورزشکاران سابق و حزب الله سابق) برگزار شد و نیروهای ایثارگر موفق شدند به سفارت این کشور حمله کرده و ضربات جبران ناپذیر زیر را به دانمارکی های خائن بزنند:
اول: در این عملیات ده تن از حمله کنندگان در اثر درگیر شدن با خودشان و نیروی انتظامی مجروح شده و از این طریق دانمارکی ها بشدت لطمه دیدند.
دوم: در این عملیات دشمن شکن که برای نابودی عوامل مزدور دانمارکی صورت گرفته بود، تعداد چهار نفر از نیروهای انتظامی ایرانی به جای دشمن مجروح شده و حق شان کف دست شان گذاشته شد.
سوم: در این عملیات عظیم و سراسری هفتاد متر پارچه که پولش را نیروهای خودی داده و آنها را شبیه پرچم دانمارک درست کرده بودند، آتش زده شد و از این طریق هزاران تومان به دولت دانمارک لطمه وارد نشد، بلکه به خودمان لطمه وارد شد.
چهارم: در این عملیات چند اصله درخت که شبیه کاریکاتوریست های دانمارکی بودند و با کمال پررویی در حیاط سفارت دانمارک سبز شده بودند آتش زده شد.
پنجم: در این عمیات قرار بود تعدادی از برادران حزب اللهی شبیه دانمارکی ها لباس بپوشند تا آنها را آتش بزنند و از این طریق دشمن نابود شود، ولی چون این برادران نمی دانستند که دانمارکی ها چه شکلی هستند، فعلا این عملیات منتفی شد.
همچنین به سفارت اتریش نیز حملاتی صورت گرفت و سفیر مجارستان نیز احضار شد. قرار است از فردا کلیه شیرینی فروشی هایی که شیرینی دانمارکی می فروشند نیز آتش زده بشوند. همچنین برادران غیور پیشنهاد کردند که سفیر ایران در دانمارک نیز برای همراهی با امت شهید پرور خودکشی کند.

منبع: روز آنلاين

غريب آشنا نوشته بود:

فقط تا حالا ابراهيم نبوي شيرازيها رو دست ننداخته بود که شکر خدا اين مسأله هم برطرف شد! پيشنهاد مي کنم متن زير رو بخونين. خيلي جالبه. مخصوصاً براي شيرازي ها و اونهايي که شيرازي ها رو مي شناسن! سعي کنين موقع خوندن لهجه شيرين شيرازي فراموش نشه!

اين هم يه شوخي ديگه با شيرازي ها(البته توي اين شوخي چون خيلي جا ها رو با هم پيچونده ما هم هسيتم):

تحقيقات در باره اقوام ايراني

در پي اوج گيري تدارکات جنگ آمريکايي عليه ايران، ارتش آمريکا به کار تحقيقات در مورد اقوام ايراني پرداخته و حقايق مهم و به درد بخوري را در مورد اقوام ايراني کشف کرد. خلاصه اي از گزارش ارتش آمريکا در مورد اقوام ايراني به شرح زير بصورت محدود منتشر شده که ترجمه آنرا مي خوانيد.

"يکي از اقوام ايراني ترک ها هستند که در تمام شهرهاي ايران، جز يکي دو شهر استان سيستان بلوچستان و سمنان اکثريت دارند و براي حمله به آنها بايد در تمام کشور به همه مغازه هاي سرچهار راهها حمله کرد. ترک ها معمولا کارهاي بسيار زيادي را براي مدت طولاني انجام مي دهند و رفتارهاي روستائيان ترک ايران شباهت زيادي به رفتار رئيس جمهور بوش دارد. اما لرها در منطقه غربي ايران زندگي مي کنند و براي برخورد با آنها هيچ کاري نمي توان کرد. آنها هميشه قدرت تهاجم سريع دارند. گيلک ها يکي ديگر از اقوام ايراني هستند که در تمام دنيا جز ايران پراکنده اند و معمولا مشغول رانندگي تاکسي و رهبري اپوزيسيون ايران در سراسر جهان هستند. خوزستاني ها يکي ديگر از اقوام ايراني هستند که معمولا چند برابر حالت طبيعي رفتار مي کنند و آنها را از روي عينک هاي دودي مي توان شناخت [براي حمله به اين منطقه نبايد از سربازان ايتاليايي استفاده کرد، چون ممکن است با افراد محلي قابل تشخيص نباشند.] اقوام منطقه فارس، بخصوص در شهر شيراز براي حمله مناسب ترين افراد هستند، آنها چه در حالت حمله و چه در حالت عادي هيچ حرکتي از خودشان نشان نمي دهند. در منطقه کرمان اقوامي زندگي مي کنند که در حمله هاي سريع معمولا قدرت واکنش زيادي از خود نشان نمي دهند، اما در طولاني مدت احتمالا تمام ارتش آمريکا در اين ناحيه به ترياک معتاد خواهد شد. در منطقه اصفهان اقوامي زندگي مي کنند که به هيچ وجه قابل پيش بيني نيستند. در اين منطقه سربازان آمريکايي بايد از هرگونه خريد و فروش خودداري کنند...." بقيه اين گزارش به دست نيامده است.

چنان خشکسالی شد اندر کره

بعضی اوقات چنان خشکسالی در دمشق زیاد می شود که یاران بشار اسد هم عشق و هم سوسیالیزم عربی یادشان می رود و دولت «مسلمان کش» سوریه می شود سخنگوی اسلام.
و بعضی اوقات چنان فشار اقتصادی در کوبا زیاد می شود که دولت کوبا همچنان اعلام می کند که کوبا باتلاق آمریکا در منطقه است، در حالی که آمارهای اقتصادی کوبا نشان می دهد که یکی از مهم ترین درآمدهای دولت کوبا از محل سفر آمریکایی هایی است که برای گفتگوی تمدنها با فاحشه های کوبایی به این کشور می روند. یکی از این آمریکائیان گفت: اسمش باتلاق بود، تا حالا فکر می کردیم فاحشه خانه است.
و بعضی اوقات چنان فشار اقتصادی به دولت کره شمالی وارد می شود که یادشان می رود فقر چیست. دولت کره شمالی ضمن حمایت از حق مسلم ایران در استفاده صلح آمیز از انرژی هسته ای اعلام کرد که ایرانی ها از تحریم اقتصادی نترسند، چون آمریکایی ها ما را هم تحریم کردند و هیچ اتفاقی نیفتاد. این، در حالی است که جستجوی کودکان برای غذا در بیابان ها یکی از پیش پاافتاده ترین پدیده هایی است که هر روز در کره شمالی اتفاق می افتد. آگاهان برای کیم جونگ ایل توضیح دادند که آن اتفاقی که باید می افتاد، همین اتفاقی است که افتاده است. همچنین یکی دیگر از آگاهان هم توضیح داد که نتیجه عمل کره شمالی در فعالیت های صلح آمیز هسته ای این بود که در حال حاضر این کشور بمب هسته ای دارد، ولی روزانه هشت ساعت برق شهر قطع است.

اکبرو شاه مي شه؟
نيک آهنگ کوثر

هفت هشت سال پيش بعد از آنکه هاشمي رفسنجاني شد نفر سي‌ام انتخابات مجلس، جماعت رفيق عباس عبدي در مشارکت او را آقاسي ناميدند و براي‌اش آهنگ‌هاي نعمت نفتي خواندند. همين ديروز گذشته، همان جماعت بعد از آنکه هاشمي رئيس مجلس خبرگان شد سريع بيانيه دادند و خواستار کنترل نهادهاي زير نظر خبرگان شدند که ما نفهميديم منظورشان چيست! معمولا مشارکتي‌ها حافظه تاريخي خوبي ندارند!

بسياري از جماعت نابغه ايراني که به نوابيغ هم شهرت دارند پس از پيروزي ۴۱ بر ۳۳ هاشمي رفسنجاني بر جنتي، خيال کردند انقلاب شده و همه چيز درست شده و غيره. با عنايت به اينکه نامبرده ۸ سال رئيس مجلس بوده، ۸ سال رئيس جمهوري بوده، چيزي در همين مايه‌ها هم رئيس مجمع، و اتفاق خاصي در دوران او نيافتاده، کلاغستون پيشبيني مي‌کند اين بار هم اتفاق خاصي نيافتد!

وقتي هنوز به بعضي دهات رفسنجان مثل نوق از توابع بهرمان، برق نکشيده بودند، همولايتي‌هاي هاشمي که شنيده بودند وي در تهران کاره‌اي شده مي‌گفتند "اکبرو شاه شده". با آنکه به اين نقاط برق هم کشيده شده هنوز اهالي اين خطه وي را اکبرشاه مي‌نامند. اهالي رفسنجان و توابع به خاطر جشن اهالي روستاي بهرمان براي پادشاهي اکبر هاشمي رفسنجاني، دو شب است خواب‌شان نبرده...

منبع: راديو زمانه / کلاغستون
http://www.radiozamaneh.org/kalaghestoon/2007/09/post_266.html

حفظ ارزش ريال
نيک آهنگ کوثر

دولت براي حفظ ارزش ريال، صفرهاي آنرا پاک ميکند. کارشناسان هم پيشنهاد دادهاند براي حفظ ارزش کشور هم بهتر است دولت فعلي از آن حذف شود که البته زور دولت از کارشناسان بيشتر است.

منبع: راديو زمانه / کلاغستون
http://www.radiozamaneh.org/kalaghestoon/2007/09/post_268.html

شارژ سالانه هاله نور!
نيک آهنگ کوثر

احمدي‌‌نژاد براي شارژ سالانه هاله نور به سازمان ملل مي‌رود. فعلا محافظان وي بايد مواظب باشند يکهو جاي هاله نور، هاله اسفندياري روي کله ايشان پديدار نشود!

آقاي بيادي، عضو شوراي شهر گفت که امام حسين به او دستور داده براي کانديداتوري فدراسيون فوتبال اقدام کند. وي تهديد کرد هر کسي جلوي او را بگيرد يزيدي است. قرار است نماينده حضرت ابالفضل، حسين رضازاده، روز انتخابات تمامي حريفان را يک ضرب يا دو ضرب بيانداز بيرون. همکاران آقاي بيادي نيز اعلام کرده‌اند مثل حضرت شمر تمام رقبا را قلع و قمع خواهند کرد. در سال‌هاي اخير اکثر کساني که ادعاي حسيني بودن مي‌کنند، رفتارشان اندکي شمروار است که علت اين تغيير رفتار هنوز مشخص نشده است.

علي لاريجاني گفت: دولت عراق ، ايراني نيست. وي گفت خود ما عراقي تر هستيم و مي‌شود گفت دولت ايران اندکي عراقي است. خود علي لاريجاني و برادرش در عراق به دنيا آمده‌اند، معاون سابق وزارت خارجه عراقي است و آقاي شاهرودي رئيس قوه قضاييه هم عراقي است و تازه چند سال است فارسي ياد گرفته. چيزي که عوض دارد، گله ندارد که!

بي‌نظير بوتو گفت به براي در دست گرفتن قدرت به پاکستان مي‌رود. کلاغستون پيشنهاد مي‌کند نامبرده به جاي پاکستان بيايد ايران بلکه يک چند مدتي يک رئيس دولت خوش بر ورو داشته باشيم! بابا مرديم از اين يکي!

منبع: راديو زمانه / کلاغستون
http://www.radiozamaneh.org/kalaghestoon/2007/09/post_270.html
http://www.radiozamaneh.org/kalaghestoon/2007/09/post_271.html

صلح صلح، تا پيروزي

در عرض يک هفته همه چيز عوض شد. همه تندروها ميانه رو شدند، همه طرفداران جنگ صلح طلب شدند، آبادگران هم قرار است حزب سبز تشکيل بدهند و از حقوق همجنسگرايان دفاع کنند. متکي گفت: « تحکيم صلح در دستور کار ديپلماسي ايران است.» نيم ساعت بعد، وزير دفاع گفت: « دست دوستي به سوي کشورهاي اسلامي دراز مي کنيم.» دو ساعت بعد هم سخنگوي وزارت خارجه گفت: « استفاده از سلاح هسته اي با موازين اسلامي و اخلاقي مغاير است.» محمد جواد لاريجاني هم بطوري غيرمترقبه اعلام کرد: « مسير قطعنامه مسير بسيار بدي است که ادامه آن معقول نيست.» محمود هسته اي نيز رسما اعلام کرد: « ايران به سوي جنگ نمي رود».
وي البته بطور غيرمستقيم اعتراف کرد که به دنبال بمب اتم است، وي گفت: « دنبال کنندگان بمب اتم عقب افتاده هاي دنيا هستند.» آگاهان اين جمله را اعترافي ضمني دانستند که احمدي نژاد اولين بار پذيرفته است که دنبال توليد بمب اتم است.

منبع: روز آنلاين

Mr. Green

شازده کوچولو نوشته بود:

وي البته بطور غيرمستقيم اعتراف کرد که به دنبال بمب اتم است، وي گفت: « دنبال کنندگان بمب اتم عقب افتاده هاي دنيا هستند.» آگاهان اين جمله را اعترافي ضمني دانستند که احمدي نژاد اولين بار پذيرفته است که دنبال توليد بمب اتم است.

منبع: روز آنلاين

Mr. Green

اين جمله تحريف شده است .

اصل آن به نقل از سايت رياست جمهوري به اين صورت است :
هر سياستمداري که به دنبال تسليحات هسته‌اي باشد از نظر سياسي دچار عقب ماندگي ذهني است

من هم در سخنراني ايشان همين جمله را شنيدم .

خوب چه فرقي کرد؟ Think

بازهم اين جمله رو ميشه بعدش نوشت:
آگاهان اين جمله را اعترافي ضمني دانستند که احمدي نژاد اولين بار پذيرفته است که دنبال توليد بمب اتم است.

ما روز قدس را دوست داريم

ابراهيم نبوي

چون روز قدس يک ايام الله است که در ايام الله ما را پشت وانت سوار نموده و جيغ مي فرمائيم. و هر کس بزرگتر بود فشار مي دهد. و در روز قدس ما به فرزندان فلسطيني که تصوير آنها را صدا و سيما هر روز پخش نموده و آنها سياهپوست و بسيار لاغر هستند، دعا مي نمائيم تا آنها به کشور عزيزشان برگردند و اسرائيل بنا به گفته امام خميني از صحنه روزگار محو شده و فرزندان اسرائيلي هاي غاصب همه شان لاغر و سياهپوست شوند.

ما پارسال روز قدس با عمه مان و بچه هايش به محل برگزار روز قدس رفتيم، چون شوهر عمه ام که به ماموريت خارجي رفته است قرار است در فرانسه روز قدس را برگزار کند و برج ايفل را پائين کشيده و به جاي آن مسجد الاقصي را نصب نمايند. و آقاي دکتر احمدي نژاد گفته است که همه فرانسوي ها طرفدار روز قدس هستند و دوست دارند مسجد الاقصي داشته باشند و دولت غاصب فرانسه هر سال تعدادي از سياهپوستان گرسنه اطراف پاريس را کشته و مردم هم ماشين صهيونيست ها را آتش مي زنند. من دلم مي خواهد وقتي بزرگ شدم مهندس انفجار بشوم و هر کسي که مي خواهد عمليات استشهادي انجام دهد، سيم کشي نموده کاري نمايم که اگر منفجر شد همه را نابود نمايد. اصغر از مدرسه شهيد بابايي، کلاس چهارم ب

اينجانب « شاه ولي» روز قدس را دوست داشته، چون تمام عقده هاي ما خالي مي گردد، هي پرچم آتش نموده و زخم هاي روحي و خانوادگي مان را به اين وسيله التيام مينمائيم. چون پدراينجانب پارچه فروش مي باشد و در روز قدس پدرم کلي کاسب گرديده و چون همسايه مان آقا ولي نقاش مي باشد و نقشه اسرائيل غارتگر را کشيده و کلي خوش به حالش مي شود، چون برادران محترم به وظيفه ديني اشان عمل نموده و چون شاهد يکي از عظيمترين تظاهرات دولتي در سطح جهان مي باشيم و اين بود انشاء اينجانب شاه ولي ...

اينجانب، « راي» بوده و روز قدس را دوست دارم چون مي‌توان در اين روز تيپ عالي زد، آرايش غليظ نموده و مانتوي کوتاه پوشيده، بستني خورد. و اينجانبه روي يک پلاکارد ديدم که نوشته بود: « سالوادور دالي: قدس بايد آزاد شود»، و چند نفر از دوستان اينجانب وسط خيابان انقلاب فرياد نمودند که : «بارسا پيروز است، رئال مادريد نابود است»، و يک فايده آن اين بود که لوگوي چند شرکت وطني را در پوستر شرکت‌هاي صهيونيستي جا زد، به آخوند پير جلويي گفت: «حاج آقا تقبل الله»، و بعد، با موهاي سيخ سيخ و خط ريش بلند، ديزل و هوگو باس و آديداس‌پوشان در اتوبوس حمل نمازگزاران نشست و با آي‌پاد با بلندترين صداي ممکن به موسيقي هوي متال گوش داد و هد زد، در حالي که حاج‌آقا و حاج خانوم کنار دستي سخت مشغول خواندن ادعيه مربوطه است.

اينجانب « جان» به روز قدس و آش رشته علاقه بسيار داشته، چون به تظاهرات کنندگان در ميدان انقلاب ناهار آش رشته مي دهند. و اين بود انشاي ما.

اينجانب « اشکان جان» بوده و من روز قدس را دوست دارم. چون من وقتي کوچک بودم، در راديو مي گفتند که از راه کربلا به قدس ميرويم . ولي يکروز فاطي را ديدم که در کربلا با آن عفلقي( قبلا فکر ميکردم يک نوع فحش خواهر و مادر عربي است) مشغول عکس انداختن است و فهميدم که ديگر از راه کربلا نمي ميشود به قدس رسيد. و وقتي بزرگتر شده فهميديم که بعضي ها در زمان جنگ راه ميان بر زده و مستقيما به اسراييل رفته اند (حسين نوراني از آنها تقليد کرد)
ولي من هنوز هم روز قدس را دوست دارم زيرا برايم تمامي خاطرات در اتوبوس دار قوز آباد به ميدان آزادي را تداعي مي نمايد، مخصوصا که ساندويچهاي مرغش حرف نداشته و خيلي مزه داد.

اينجانب « ملا» بوده و به روز قدس علاقه داشته چون روز قدس مثل گوسفند فايده‌هاي زيادي براي ما دارد. همه ما بايد روز قدس را دوست بداريم و آنرا اذيت نکنيم. در روز قدس تاريخ جغرافياي ما خوب مي شود. چون راديو و تلويزيون از يک هفته قبل تمام برنامه هاي عادي خود را قطع ميکند و فقط درباره سرزمين فلسطين و پيدايش اسرائيل برنامه پخش ميکند. الان اينجانب تمام سولاخ سمبه‌هاي فلسطين و نوار غزه را مثل کف دست خودنمان بلد مي باشم. همچنين روز قدس باعث مي شود ما ترانه‌ها و سرودهاي عربي را ياد بگيريم و آنها از بر کنيم. در روز قدس تلويزيون برنامه کودک ندارد و فيلم سينمايي نشان نمي دهد. سينماها و بازار و مراکز خريد هم تعطيل‌اند٬ بنابر اين ما مجبور مي شويم به راهپيمايي برويم و مشت محکمي به اسرائيل غاصب بزنيم و زورمان زياد بشود. ضمنا بخاطر اينکه در راهپيمايي روز قدس مجبوريم با صداي بلند شعار بدهيم تا حتما بگوش استکبار جهاني برسد٬ اين کار باعث ميشود که حنجره ما باز شود و صداي ما براي آواز خواندن خوب شود.

و اينجانب « سايه» بوده که من عاشق روز قدس مي باشم، چون به خاطر دوست دخترم اقدس بوده، اما از آن متنفر بوده به خاطر مديرمان که نام او آقاي مقدس مي باشد.

اينجانب يک دانش آموز « بي نام » بوده من روز قدس را دوست دارم. چون روز قدس هالوين ايران است، در اين روز تلويزيون آهنگ ها و برنامه هاي ترسناک پخش مي کند. مردم قيافهاشان را ترسناک مي کنند، حرف هاي ترسناک مي زنند و به خيابانها مي روند که چيزهاي صلواتي جمع مي کنند. بعضي از آگاهان عقيده دارند که اصلا ريشه هالوين غربي ها از روز قدس مي آيد. تازه جورسليمي خانم ( قدسي خانم) هم در اين روز خوشحال است. جورسليمي خانم فکر مي کند اين روز را براي او روز قدس نام گذاري کرده اند و به اين مناسبت آش رشته هاي خوشمزه اي با امضاي قدسي( که با" کشک" رويش نوشته قدسي) درست مي کند. و اين بود انشاي ما.

روز قدس را دوست ندارم

و اينجانب « شاه ولي» بوده و روز قدس را دوست نداشته، چون جمعه مي باشد.

بقيه متن را شما بنويسيد....

منبع

گربه‌هاي انقلابي چه ربطي به عمران صلاحي دارند؟

با سلام، اين جانب عل اصغر، خبرهاي هفته گذشته را به نقل از خبرگزاري دگولس پرس از سرتاسر جهان، به خصوص داخل و خارج، به سمع و عمل شما مي‌رساند.
به دنبال سخنراني پر از التهاب‌آميز و هيجان‌آور آقا محمود نفتي در کلمبيا يونيورسيتي آمريکا، وي اعلام کرد «ويل اسميت» رييس‌جمهور آنان نيز مي‌تواند در يک دانشگاه گل بلستان سخنراني کرده و هر چي دل تنگش مي‌خواهد، بگويد. براي همين دانشگاه مشهد از ويل اسميت براي سخنراني در اين دانشگاه دعوت کرد.
دانشگاه مشهد اعلام کرد مي‌خواهد سؤالاتي در مورد اين که آيا هولوکاست اتفاق نيفتاده يا رخ نداده است و اين که چرا آمريکايي‌ها تا اين حد تروريست بوده، از ويل اسميت سؤال نموده و در صورت لزوم، با هماهنگي برادران ذي‌ربط سخنراني را به هم بزنند. آقا ويل اسميت نيز اعلام کرد اين دعوت را جدي نمي‌گيرد. البته وي اين را خودش اعلام نکرد، بلکه کاخ سفيد اعلام کرد.
دانشگاه مشهد نيز براي نشان دادن حسن نيت خود و اعتقادش به آزادي بيان و چيز‌هاي حقوق بشر، يک روز بعد از دعوت ويل اسميت نشريه «درفش کاوياني» دانشجويان اين دانشگاه را توقيف و قرار است به جاي آن «بيرق ابوالفضل» منتشر شود.
در همين هفته سخنراني آقا محمود نفتي در دانشگاه تهران لغو شد. چون که آقا محمود نفتي اعلام کرد که تعداد دوربين‌ها در ايران کافي نيست و اصولاً ايشان به سؤالاتي که به زبان فارسي بشود، جواب نمي‌دهد.
سخنراني آقا احمد قابل در حسينيه ارشاد نيز به مناسبت اين که رييس محترم جمهوري در کلمبيا اعلام کرد، در ايران آزادي مطلق و کامل وجود دارد، به خاطر احترام به اين آزادي خيلي کامل، ماليد. وزارت سخنراني اعلام کرد که اگر آزادي در ايران يک کم ديگر کامل شود، احتمالاً دولت تمام سالن‌هاي سخنراني را به زمين کشاورزي تبديل مي‌کند.
تيم سپاهان اصفهان مامان، ناناز، تميس، بيسکويت بيسکويت، آجري آجري، کره و خدا، با نتيجه سه بر يک بر تيم الوحده پيروز شد و به فينال باشگاه‌هاي آسيا راه يافت. بچه‌هاي اصفهان به صف، کف، دود دورو دود دورود دود.
بنا به گزارش اوشکول پرس، اولين کنسرت R&B - رپ در تهران با حضور مسئولان امر و مقامات کشوري و لشگري و دو هزار نفر از امت هيجان‌زده و شهيدپرور و توپ برگزار و خوانندگان رپ مانند احسان غيبي و محمد بي‌باک اين برنامه را اجرا کردند. يکي از مقامات حاضر در صحنه اين مراسم اعلام کرد «رپ ريشه در رجزخواني‌هاي صدر اسلام داشته و اشعار پوززني و ضدحال رپ، اولين بار توسط يکي از لشگريان اسلام در جنگ احد خوانده شد.»
يکي از مقامات بين‌المللي گل‌بلستان نيز اعلام کرد به زودي قرار است بزرگترين کنسرت رپ ضدآمريکايي در گل بلستان برگزار شده و در آن «حاج‌آقا امين‌آبادي» (امينم سابق)، حاج يوسف البان (دکتر آلبان سابق)، محمد صادق چکش (ام سي همر سابق) و برادر پنجاه تومان (فيفتي سنت سابق) در آن به هنرنمايي و آکروبات و سخنراني‌هاي موزون عليه آمريکا بپردازند. آقا حداد عادل، رييس مجلس «جمع شين، حال کنيم» گفت: «از اين پس به جاي اسم فرنگي رپ از واژه فارسي سخنراني موزون استفاده شود.»

خانم دبرا کاگان، از مشاورين آقام ويل اسميت که به ماه گفته «تو در نيا که من در اومدم» در ملاقات با چند نفر از مقامات انگليسي در پنتاگون، که يک جاي بسيار خفن و خطري در آمريکا مي‌باشد، اعلام کرد «من از همه ايراني‌ها متنفرم» اين دبرا خانم با گفتن همين يک جمله موفق شد، تبديل به يکي از معروف‌ترين شخصيت‌هاي جهان شود.
البته يک نفر آدم ناشناس پنتاگون، که مثل بقيه پنتاگون « ناشناس» است، گفتن اين جمله را تکذيب کرد؛ اما هم‌وطنان عزيز که مدت‌هاست هيچ کسي از همه آن‌ها با هم متنفر نبوده، اصرار عجيبي دارند که ايشان حتماً اين جمله را گفته است.
کارگران کارخانه نيشکر اهواز دست به اعتصاب زده و گفتند اگر حقوق ما را نمي‌دهيد، پس ما چي کار کنيم؟ اما رييس‌جمهور اعلام کرد که چون اين کارگران لبناني يا نيکاراگوئه‌اي يا ونزوئلايي يا بوليويايي نيستند و در حال مبارزه با آمريکاي جهان‌خوار نمي‌باشند، فعلاًً پول لازم ندارند و هر وقت آمريکا نابود شد، از ونزوئلا پول قرض مي‌گيريم و حقوق کارگران نيشکر اهواز را مي‌دهيم.
چند نفر اعلام کردند علت اين که دولت گل بلستان به اين کارخانه پول نداده، اين است که شکرهاي توليد شده اين کارخانه روي دست دولت باد کرده است. چرا که دولت چند برابر نياز داخلي مملکت شکر وارد کرده است و در حال حاضر به دليل شکرخوري‌هاي مسئولان امر اعم از رييس‌جمهور، مسئولان سياسي و اتمي، مصرف شکر افزايش يافته و مقداري نيز براي شکرخوري ضد استکباري به ونزوئلا، لبنان، بوليوي و غيره صادر مي‌شود

توجه شما را به يک خبر «بلا نسبت» جلب مي‌نمايم. يک رأس الاغ، بلا نسبت حضار محترم، در الجزاير در جريان خريد و فروش و درست در زماني که صاحب قبلي و بعدي‌اش در حال چانه‌زني از بالا بودند، دچار فشار از پايين شد و چون گرسنه بود، اسکناس‌هايي را که براي خريد گذاشته بودند، خورد.
الاغ مذکور فعلاً بي‌صاحب است و در بازداشت به سر مي‌برد. در پي اين واقعه خرکي، ديوان عالي کشور الجزاير قرار است تکليف اين الاغ خر را روشن کند. اين الاغ متهم است در حالي که مردم دنيا، مثل خر دنبال اسکناس مي‌دوند، مثل الاغ اسکناس‌ها را خورده است.
در يک مراسم سمبليک در بروکسل، پايتخت بلژيک که در حال حاضر بعضي از مردم آن نغمه جدايي سرداده و قرار است کشورشان به سه قسمت تبديل شود، سه نفر بلژيکي با هم ازدواج کردند. آبجي شانتال، برادر ساموئل و برادر پاتريک، سه نفر بلژيکي بودند که به طور سمبليک با هم ازدواج کردند.
دو سه نفر از آگاهان گفتند: «اين جوري که نمي‌شه. همين کارها رو مي‌کنيد که کشورتون مي‌شه سه‌تيکه. ازدواج که سه نفري نمي‌شه. زودتر يکي‌تون پاش رو بکشه کنار.»
خبرهاي ما در اين ساعت به پايان رسيد.

دو تا توصيه به خودم و دوستان:
1- ذکر منبع فراموش نشه.
2- در صورت طولاني بودن طنز، فقط قسمتهاي جالب تر ذکر بشه. من يکي که خودم حوصله و وقت خوندن متنهاي طولاني (شبيه دو تا طنز قبلي) رو ندارم و عطاش رو به لقاش مي بخشم.

ميگم ها اگر مهدي حاجي براي تالار يک ادمين رباط هوشمند ساخته بود فکر نکنم اينقدر مشکلات پيش ميومد Whistle

درسته که رباط ها احساس ندارند..ولي در عوض منطق مطلق دارند و خوب ميشه فهميد بر طبق چه قانوني عمل ميکنند

اميد وارم مدير کل تالار اينبار در ادمين کردن اعضا((هرچند رفقاي نزديک.)) احتياط بيشتري بخرج بدهد.

اين تاپيک مربوط به طنز ابراهيم نبوي نيست؟؟ ايشون هم در راديو زمانه فعاليت نميکنند!

تازه کل مطلب از اول تا اخرش بهم مرتبطه و هيچ جاش رو نميشد حذف کرد.

تازه تر اين که کل اين مطلب 3 برابر چيزي بود که العان اينجا نوشتم.

majidjon13 نوشته بود:

ميگم ها اگر مهدي حاجي براي تالار يک ادمين رباط هوشمند ساخته بود فکر نکنم اينقدر مشکلات پيش ميومد Whistle

درسته که رباط ها احساس ندارند..ولي در عوض منطق مطلق دارند و خوب ميشه فهميد بر طبق چه قانوني عمل ميکنند

اميد وارم مدير کل تالار اينبار در ادمين کردن اعضا((هرچند رفقاي نزديک.)) احتياط بيشتري بخرج بدهد.

اين تاپيک مربوط به طنز ابراهيم نبوي نيست؟؟ ايشون هم در راديو زمانه فعاليت نميکنند!

تازه کل مطلب از اول تا اخرش بهم مرتبطه و هيچ جاش رو نميشد حذف کرد.

تازه تر اين که کل اين مطلب 3 برابر چيزي بود که العان اينجا نوشتم.

اگه به جاي مجيد جون هم يه ربات هوشمند فعاليت مي کرد و مطالب مورد نظر ايشون رو که در زمينه هاي خيلي خاصي هم هستن از اين ور و اون ور به شکل خودکار جمع آوري مي کرد و توي تالار قرار مي داد، فکر مي کنم خيلي بهتر بود. لااقل اين قدر غلط املايي نمي نوشت. Wink

در ضمن چند هفته اي هست که اين موضوع عنوانش عوض شده و حوزه فعاليتش هم گسترده تر از طنز سيد ابراهيم نبوي شده. ضمن اين که ايشون در چنيد جا از جمله "راديو زمانه / نبوي" مطلب مي نويسه و لازمه حتماً منبع مطالب ذکر بشه.
پيشنهاد کاملاً مؤدبانه و دوستانه اي که به خودم و دوستان کرده بودم در جهت بهتر شدن موضوع و پرخواننده تر شدنش بود. شما مي تونين مطالب چندين صفحه اي رو اينجا کپي و پيست کنين. ايرادي هم نداره؛ اما احتمال اين که کسي اون رو بخونه به مراتب کم مي شه.