جوکهای مودبانه!

Very nice & new joke!

Three American and three Iranian engineers are traveling by train to a conference. At the station, the three American each buy tickets and watch as the three Iranians buy only a single ticket.
"How are three people going to travel on only one ticket?", asked one of the three American.
"Watch and you will see", answers one of the Iranaians .
They all board the train. The Americans take their respective seats, but all three Iranians cram into the toilet and close the door behind them.
Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the toilet door and says, "Ticket,please". The door opens just a crack and a single arm emerges
with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The American saw this and agreed it was quite a clever idea.
So after the conference, the American decide to copy the Iranians on the return trip a! nd save some money. When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their
astonishment, the Iranians don't buy a ticket at all.
"How are you going to travel without a ticket?", asks one perplexed American.
"Watch and you will see", says one of the Iranians .
When they board the train the three Americans cram into a toilet and the three Iranians cram into another one nearby. The train departs.
Shortly afterward, one of the Iranians leaves his toilet and walks
over to the toilet where the Ameican are hiding. He knocks on the
door and says,"Ticket, please."..................

سلام به همه بر و بچ .
بعلللللللللللللللللللله تعجب نکنين
اره خودمم . مي خوام دوباره شروع کنم به جک گفتن ولي قبلش بهم بگين دوست دارين يا.

پسر شجاع نوشته بود:

سلام به همه بر و بچ .
بعلللللللللللللللللللله تعجب نکنين
اره خودمم . مي خوام دوباره شروع کنم به جک گفتن ولي قبلش بهم بگين دوست دارين يا.

من که کاملاً موافقم! =D{

. سه مهندس برق و شيمي و کامپيوتر سوار بر يک خودرو مي رفتند که ناگهان خودرو خراب شد و ايستاد.

مهندس برق گفت: احتمالا اشکال از سيستم برق خودرو است.

مهندس شيمي گفت: احتمالا اشکال از سوخت خودرو است.

مهندس کامپيوتر گفت: "پنجره ها " را ببنديم خارج شويم شايد درست شود!

اگه اينجوري نيستي با خوندن اين نوشته ازين به بعد اينجوري مي‌شي:

شده موقعي که داري تو پياده رو راه ميري سعي کني پاهاتو وسط کاشي‌هاي پياده رو بزاري؟ يا حتما روي يه رديف از کاشي‌هاي پياده رو راه بري؟ و وقتي که يه دونه رو اشتباه مي‌کني به شدت اعصابت بريزه به هم...؟

شده موقعيکه تو ماشين نشستي و با سرعت حرکت مي‌کني تيرهاي چراغ کنار خيابون رو بشمري؟ يه جا اشتباه مي‌کني و دوباره از يک شروع به شمردن مي‌کني...؟

شده يه کاغذي که دو ر برش نا مرتب پاره شده رو دوباره سعي کني گوشه‌هاي اضافيشو بگيري تا يه مستطيل کامل بشه...؟

شده موقعيکه مي‌خواي پول بدي گوشه‌هاي خمش رو صاف کني و جاي خط رو پول رو سعي کني با ناخونت ببري...؟

شده موقعيکه پشت رل هستي سعي کني هميشه از خط وسط حرکت کني و لاستيکاي ماشينت رو خط‌هاي وسط خيابون نره؟

شده ...؟

و...

شده اين کارا رو اينقدر با دقت انجام بدي؟

اگه اينجوريه تو وسواس شديد داري. تو يه بيماري. کاريشم نميشه کرد. باهاش زندگي کن. مقابله نکن. Shame on you

اگر هم اينجوري نيست حتما با خوندن اين نوشته ازين به بعد بهشون توجه مي‌کني!!

x داروخونه داشته، يک روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسک کش جديد رسيد! خلاصه بعد يک مدت يک بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسک‌کش جديد چيه؟ اين خونه ما رو سوسک سر گرفته x ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يک قطره چکون، بعد کشيک ميکشيد تا سوسکها رو بگيريد. هر سوسک رو که گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچکونيد، بعد از يک مدت سوسکها کور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو کف ميکنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگيريم که همونجا درجا مي‌کشيمشون! x ميره تو فکر، بعد يک مدت ميگه: آره خوب، ازون راه هم ميشه!

يک هواپيما داشته از تبريز ميرفته پاريس، وسطاي راه يهو صداي خلبان از بلندگوها مياد: اتنشن پليز! ايلده خلبان اسپيکينگ..مسافران ليسنينگ! موتور چپ هواپيما از کار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم واردم، هواپيما رو سالم ميشونم. يک مدت ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد که: اتنشنن پليز! ايلده خلبان اسپيکينگ. مسافران ليسنينگ! موتور راست هواپيما هم از کار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم کلي تجربه دارم، تا فرودگاه بعدي هم راهي نيست، هواپيما رو سالم ميشونم. باز يک مدت هواپيما دور خودش ميچرخه، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد که: اتنشن پليز! ايلده خلبان اسپيکينگ. مسافران ليسنينگ! همين الان دم هواپيما کنده شد، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم هواپيما رو ميشونم. يک ده دقيقه مي‌گذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد که: اتنشن پليز! ايلده خلبان اسپيکينگ... مسافران ريپيد افتر مي! اشهدان‌لااله‌الله!...

فالگير : تو به زودي بيوه ميشي و همسرت به صورت دلخراشي کشته ميشه!

زن : اينو مي دونم ، فقط بگو ببينم دستگير هم ميشه ؟!
***************************************************
هزارپايي به خواستگاري مورچه اي رفت؛مورچه نپذيرفت؛از او دليل خواستند،گفت:حال وحوصله هزار جفت جوراب شستن را ندارم
Mr. Green

فلفلو نوشته بود:

فالگير : تو به زودي بيوه ميشي و همسرت به صورت دلخراشي کشته ميشه!

زن : اينو مي دونم ، فقط بگو ببينم دستگير هم ميشه ؟!
***************************************************
هزارپايي به خواستگاري مورچه اي رفت؛مورچه نپذيرفت؛از او دليل خواستند،گفت:حال وحوصله هزار جفت جوراب شستن را ندارم
Mr. Green

فکر کن منظورت بوده:
اينو که ميدونم، فقط بگو ببينم دستگير هم ميشم يا نه؟؟

درسته؟

به بامشاد ميگن چه ماشيني رو دوست داري؟ ميگه ماشين ژيان! ميگن چرا؟ ميگه به خاطر اينکه ازش روغن ميچکه!! Anxious

گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز کنين. شنگول ميگه غلط کردي ما آيفون تصويري داريم

- افسره جلوي يک ماشين رو ميگيره، به راننده ميگه: جناب شما به خاطر بستن کمربند ايمني، پنجاه هزار تومن از طرف انجمن حمايت از ايمني راهها جايزه برديد. حالا ميخوايد با اين پول چيکارکنيد؟ يارو ميگه: فکر کنم باهاش برم گواهينامم رو بگيرم! يک زنه کنار دستش نشسته بوده، ميگه: گوش نکنيد جناب سروان، اين شوهر من وقتي مسته يک بند چرت و پرت ميگه! تو صندلي عقب، يک يارويي خواب بوده، ازين سر و صدا بلند ميشه، ميگه: من همون اول گفتم با ماشين دزدي نميشه فرار کرد!! يهو يک نفر از تو صندوق عقب داد ميزنه: ببينم بالاخره از مرز گذشتيم يا نه؟

دو تا x با يه فارس دعواشون ميشه. فارسه يه کم xارو ميزنه ودر ميره xام به دنبالش .يارو فارسه ميره تو يه بيابوني ميبينه xا الان ميرسن . يه در ميبينه دررو ورميداره پشتش قايم ميشه xا سر ميرسن و شروع ميکنن به در زدن و فحش دادن اگه مردي بيا بيرون خلاصه يارو فارسه هي پشت در به اينا ميخنديده يه دفعه يکي از xا ميگه لامصب ديوارم نداره ازش بريم بالا بگيريم بزنيمش!!

اميدوارم اين دفعه جوکم سانسور نشه. چون احسان که دست شبکه سه رو ( همونهايي که فوتبال و المپيک رو توي پخش مستقيم، سانسور مي کنن ولي بيشتر از همونا رو توي بقيه برنامه هاشون نشون مي دن) از پشت بسته. :wis:

يه عربي قايم موشک بازي مي کرده، سيصد سال بعد جسدش رو توي يه غار پيدا مي کنن!

عبود نوشته بود:

اميدوارم اين دفعه جوکم سانسور نشه. چون احسان که دست شبکه سه رو ( همونهايي که فوتبال و المپيک رو توي پخش مستقيم، سانسور مي کنن ولي بيشتر از همونا رو توي بقيه برنامه هاشون نشون مي دن) از پشت بسته. :wis:

يه عربي قايم موشک بازي مي کرده، سيصد سال بعد جسدش رو توي يه غار پيدا مي کنن!

قايم باشک
حالا فهميدي تا کي شما عربها بايد غلط هاي ما رو بگيريد تازه اينکه از غلط املايي هم خيلي بدتره Shame on you

شايد هم فکر کردي اينجا بايد قلب به ميم شه ولي خب متاسفانه شرايط قلب به ميم رو نداره(گاهي وقتها لازمه فارسي فکر کني) Mr. Green

يلدا نوشته بود:

عبود نوشته بود:

اميدوارم اين دفعه جوکم سانسور نشه. چون احسان که دست شبکه سه رو ( همونهايي که فوتبال و المپيک رو توي پخش مستقيم، سانسور مي کنن ولي بيشتر از همونا رو توي بقيه برنامه هاشون نشون مي دن) از پشت بسته. :wis:

يه عربي قايم موشک بازي مي کرده، سيصد سال بعد جسدش رو توي يه غار پيدا مي کنن!

قايم باشک
حالا فهميدي تا کي شما عربها بايد غلط هاي ما رو بگيريد تازه اينکه از غلط املايي هم خيلي بدتره Shame on you

شايد هم فکر کردي اينجا بايد قلب به ميم شه ولي خب متاسفانه شرايط قلب به ميم رو نداره(گاهي وقتها لازمه فارسي فکر کني) Mr. Green

جناب غلط گير،
اگه خوب دقت کني مي بيني که من جملات رو بصورت عاميانه تايپ کردم و موقع عاميانه صحبت کردن کسي نمي گه: قايم باشک! Brick wall

اينکه يه عرب ازتون غلط گرفته واقعا اينقدر سوختن داشت؟ 8-}
لطفا با آتش نشاني تماس بگيريد. Very Happy